Hola,
Llevo 2 años sin escribir nada en este blog y realmente en ninguna otra parte. Hace 2 años que lo dejé, o más bien me dejó, con mi novio.
Llevábamos casi 8 años juntos y tras haberlo dado todo, porque incluso me fui a la otra punta del mundo por él, para acompañarlo en su nueva etapa en el trabajo... va y me deja. Sinceramente no creo que me lo mereciera, pero tras 2 años puedo decir, que ya no hecho de menos a esa persona, que lo que hecho de menos son los momentos vividos, pero también creo que sigo echándome la culpa, por no haberme dado cuenta antes y haberlo zanjado yo. Pero era el amor de mi vida y aunque lo niegue, creo que siempre estará presente en mis pensamientos.
Quiero soltar aquello que no solté en su momento, creo que puede servirme para quitarme este peso que aun llevo sobre mis hombros. No voy a pensar en llevar un orden, voy a soltarlo todo según me venga, porque así siento que tiene que ser.
No me dio explicaciones, que creo que es lo peor de todo y lo que no me ayuda a liberarme. No fue sincero conmigo ni siquiera al final de la relación. No me contaba que ya no sentía lo mismo, aunque sus actos lo llevaban demostrando un par de años, pero yo no quería verlo. Bueno, verlo lo veía y se lo decía, pero no notaba cambios por su parte así que simplemente me conformaba.
Ha sido una persona muy importante en mi vida, me apoyó cuando nadie más lo hacía y me dio todo ese cariño que he notado que siempre me ha faltado del exterior (familia poco cariñosa, falta de amistades, etc.) y creo que el habérseme ido todo eso que él me daba, es lo que me ha dejado este vacío.
Lo he ido rellenando con trabajo, intentando unirme a diferentes planes que se me proponían e intentando disfrutar de la vida con gente que me demuestra que sigue ahí a pesar de todo. Pero me sigue faltando ese cariño de pareja, ese que sentí y que jamás pensé que nadie pudiera darme, y se me sigue calvando y rasgando la garganta.
Pero la vida sigue. Le dije de todo en su momento, siento que en parte me quedé vacía pero veo que hay cosas que jamás le dije así que quiero dejarlas aquí recogidas aunque nunca las vaya a leer para que, ojalá, me sirvan para seguir adelante y cerrar de una vez, o aunque sea un poco mejor, este capítulo que lleva estirándose durante demasiado tiempo.
- A MI EX -
A la hora de la verdad nunca me salen las palabras. Me vienen a la boca y quieren salir todas a la vez. Aun recuerdo con cariño nuestras primeras veces en todo y cómo me pareciste diferente simplemente por el hecho de querer ayudarme a acabar mis exámenes universitarios. Nadie había hecho algo así por mi, aunque más tarde entendí que no fue desinteresadamente.
Lo que comenzó con un "voy a ver qué pasa" por mi parte al menos, y con una desconfianza abismal, se fue conviertiendo con el tiempo en mi gran amor. Pero, tu tenías tus rutinas y yo las mías. No me di cuenta de que no casaban... a pesar que desde mi primer cumpleaños ya me parecieron raros tus regalos. Demasiado tecnológicos, cuando yo lo que esperaba era otro tipo de detalles... pero tú eras un chico alto con la mente de un niño egoísta y poco a poco fue saliendo. Eras egoísta para lo que querías, todo hay que decirlo, nunca lo fuiste conmigo, hasta que también me llegó el momento. Y qué duro fue. Duro, porque a pesar de apoyarte en todo, de sufrir por tu partida esperando que de alguna manera te lo replantearas y buscaras algo más cerca de casa, porque haber había opciones, pero tú querías todo YA y a tu manera... pensando en tí y no en los dos como yo hacía.
Y siento que suene comparativo todo esto, pero me reafirma que éramos muy diferentes en nuestros planes de vida y que lo único que nos unía era el amor que nos teníamos, cariño que pensaba que sería suficiente para poderlo con todo... pero ese amor fue desapareciendo cuando comencé a no hacer todo lo que tú querías, a pensar por mí misma (como querías, porque siempre quisiste que fuera independiente) pero tú querías una novia que te siguiera sin rechistar y sabes que no soy así. Quise buscar un consenso, pero tú no querías hablar, cambiabas de tema... y ahí tuve que haberme dado cuenta que cuando uno no quiere, no hay nada que hacer y que ya estaba perdido.
Te voy a querer siempre, aunque sé que tú me reemplazaste bien pronto, y me pregunto si esa fue la verdadera razón de tu partida. Sólo te pedía que fueras sincero, pero sincero a tiempo, porque sentir que lo di todo por tí abandonándome, no ayuda a superarlo. Y me vuelvo a ver como antes de conocerte pero con una herida que aun supura cuando te recuerdo. Vuelvo a ser esa chica desconfiada, que no se fía de nadie.
No, no voy a mentirme, realmente no soy la misma que antes de conocerte porque ahora me quiero más que antes y lo que me ha enseñado esta experiencia es a quererme a mí primero y no dejar que los demás decidan por mí. Que yo lo dí todo porque soy así y no me arrepiento aunque duela y que al menos no me quedé con el "y si..." que tanto me fastidiaría. A lo mejor no hubiera sentido tanto dolor y no me hubiera sentido la peor mierda del mundo por ser tan "estúpida", pero lo que realmente soy es valiente y fuerte, porque fui sola, sin nadie más, para encontrarme contigo en la otra punta del mundo, pero seguí sin encontrarte. Y ahora sé, que si verdaderamente me lo propongo, soy capaz de hacer todo eso y más yo sola, sin tí, acompañada gracias a esa tecnología que tanto amas, por los que realmente me aman y me lo demuestran. Porque decir es sencillo, pero demostrar es lo que cuenta y no sólo cuando a tí te interesa.
Que el amor yo lo entiendo como un proyecto de dos, para apoyarnos en los momentos difíciles y no dar la espalda, para expresar lo que se siente y arreglarlo cuando haga falta, para ser comprendidos, para reír, llorar, discutir pero después reconciliarse y seguir adelante, para pensar en dos, sin egoísmo y egocentrismo, para consensuar, para ser dos pero siendo lo más cercano al uno.
xxx
