Rouge Bunny




Hola chicas,

Sé que este blog ya no lo lee la mayoría de las que me seguís desde hace tiempo y es que no me sorprende, porque dejé de ser asidua.

Quiero hablaros un poco de cómo he estado desde mi última entrada en julio del 2020 haciendo uso de este "diario" al que acudo cuando quiero soltar, volver a encontrarme y en el que reflejé parte de mi día a día y al que acudía y acudo cuando necesito cierto control.

Desde julio del 2020 han pasado muchas cosas.

En 2020 comencé mi trabajo actual en el que sigo aprendiendo y en el que me exige mucho, pero que por ahora no voy a cambiar. Llevo teletrabajando desde que empecé por motivos de la pandemia y, la verdad, es que ha sido una gran ventaja y desventaja a la vez.

Ventaja porque ahorro muchísimo tiempo en desplazarme a la oficina y en comer fuera y terminar a las mil, pero desventaja porque al final, tantas horas de trabajo, no me dejan tiempo para mí misma, para cuidarme, porque acabo exhausta.

Por eso, ahora que puede que volvamos a la oficina, aunque dudo que vaya a durar mucho visto el panorama, pero sobre todo porque los días se alargan y siento que puedo aprovecharlos fuera de casa al terminar la jornada, quiero reflejar mis, espero, progresos aquí.

En 2020 llegué a pesar 55 e incluso 54kg. Comía, pero tampoco la cantidad que ingiero ahora mismo y aun así seguía bajando. Llegué a asustarme, pero creo que fue por un antibiótico muy fuerte que tuve que tomar por 2 semanas para eliminar la bacteria helicobacter que tenía en el estómago... esto no me ayudó en nada con mi salud, pero al menos estaba deshinchada, lo cual agradecí mucho.

Ayer me volví a pesar tras muchos meses sin hacerlo y, obviamente he engordado mucho.

La comida no es un problema ya, pero es cierto que no estoy comiendo aquello que realmente le aporta bien a mi cuerpo y tiro de lo rápido y procesado porque apenas tengo tiempo para comer con el trabajo. Sé que el estrés y la falta de sueño tampoco ayuda con mantener una buena salud y mantener la inflamación a raya, así que espero que plasmar aquí mis intentos de hacer un poco de ejercicio (vamos a ser realistas porque lo único que hago es caminar, eso los días que no ha llovido que han sido muy pocos) y sobre todo, comer comida real.

Mi objetivo siempre será rondar los 57, pero ahora mismo estoy en los 59,9kg, lo cual no está nada mal teniendo en cuenta lo mal que llevo comiendo tanto tiempo.

Así que sin más rollos, ahí va mi ingesta de hoy:

DESAYUNO 

1 plátano canario pequeño (84kcal)
3 galletas tipo digestive de chocolate del LIDL (207kcal)
1 cucharada de café soluble con leche de avena* (82,8kcal)

MEDIA MAÑANA
1 rodaja de pan bimbo natural con un poco de margarina y una loncha de pavo (72kcal + 16,27kcal = 88,27kcal)
1 infusión relax (0kcal)

COMIDA
1 plato de postre de mix de coliflor, brócoli y zanahoria con un poco de mayonesa (64kcal?)
Setas shiitake con huevo revuelto con una rodaja de pan bimbo natural (77kcal + 72kcal + 34kcal shiitake = 183,27kcal)
Té matcha con un chorrito de leche de avena (27,6kcal)

MERIENDA
1 rodaja de pan bimbo natural (72kcal)
1/2 aguacate (108kcal)
Salmón ahumado (39kcal)
Aceitunas (19kcal)
Cherrys (8kcal)
1 rodaja de pan bimbo natural (72kcal)
1 cucharadita de azúcar integral (29,76 kcal)
1 cucharadita de margarina (32,4kcal)
2 galletas maría (42kcal)

CENA
6 aceitunas
2 copitas de vino
2 lonchas de queso light

(no incluyo estas calorías porque es tarde, pero ya me he pasado de todas formas)


Andar:  6182 pasos = -185,46kcal

CALORÍAS totales

1159,1 kcal -309,09kcal = 850,01kcal
 

*La leche de avena tiene más calorías que la leche de vaca que me gustaba, pero tengo algo de intolerancia y me hinchaba, alteraba la mucosa de mis intestinos y me causaba gases, así que la he sustituido.


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Hola,

Llevo 2 años sin escribir nada en este blog y realmente en ninguna otra parte. Hace 2 años que lo dejé, o más bien me dejó, con mi novio. 

Llevábamos casi 8 años juntos y tras haberlo dado todo, porque incluso me fui a la otra punta del mundo por él, para acompañarlo en su nueva etapa en el trabajo... va y me deja. Sinceramente no creo que me lo mereciera, pero tras 2 años puedo decir, que ya no hecho de menos a esa persona, que lo que hecho de menos son los momentos vividos, pero también creo que sigo echándome la culpa, por no haberme dado cuenta antes y haberlo zanjado yo. Pero era el amor de mi vida y aunque lo niegue, creo que siempre estará presente en mis pensamientos.


Quiero soltar aquello que no solté en su momento, creo que puede servirme para quitarme este peso que aun llevo sobre mis hombros. No voy a pensar en llevar un orden, voy a soltarlo todo según me venga, porque así siento que tiene que ser. 


No me dio explicaciones, que creo que es lo peor de todo y lo que no me ayuda a liberarme. No fue sincero conmigo ni siquiera al final de la relación. No me contaba que ya no sentía lo mismo, aunque sus actos lo llevaban demostrando un par de años, pero yo no quería verlo. Bueno, verlo lo veía y se lo decía, pero no notaba cambios por su parte así que simplemente me conformaba.

Ha sido una persona muy importante en mi vida, me apoyó cuando nadie más lo hacía y me dio todo ese cariño que he notado que siempre me ha faltado del exterior (familia poco cariñosa, falta de amistades, etc.) y creo que el habérseme ido todo eso que él me daba, es lo que me ha dejado este vacío.

Lo he ido rellenando con trabajo, intentando unirme a diferentes planes que se me proponían e intentando disfrutar de la vida con gente que me demuestra que sigue ahí a pesar de todo. Pero me sigue faltando ese cariño de pareja, ese que sentí y que jamás pensé que nadie pudiera darme, y se me sigue calvando y rasgando la garganta.

Pero la vida sigue. Le dije de todo en su momento, siento que en parte me quedé vacía pero veo que hay cosas que jamás le dije así que quiero dejarlas aquí recogidas aunque nunca las vaya a leer para que, ojalá, me sirvan para seguir adelante y cerrar de una vez, o aunque sea un poco mejor, este capítulo que lleva estirándose durante demasiado tiempo. 

- A MI EX - 
A la hora de la verdad nunca me salen las palabras. Me vienen a la boca y quieren salir todas a la vez. Aun recuerdo con cariño nuestras primeras veces en todo y cómo me pareciste diferente simplemente por el hecho de querer ayudarme a acabar mis exámenes universitarios. Nadie había hecho algo así por mi, aunque más tarde entendí que no fue desinteresadamente. 

Lo que comenzó con un "voy a ver qué pasa" por mi parte al menos, y con una desconfianza abismal, se fue conviertiendo con el tiempo en mi gran amor. Pero, tu tenías tus rutinas y yo las mías. No me di cuenta de que no casaban... a pesar que desde mi primer cumpleaños ya me parecieron raros tus regalos. Demasiado tecnológicos, cuando yo lo que esperaba era otro tipo de detalles... pero tú eras un chico alto con la mente de un niño egoísta y poco a poco fue saliendo. Eras egoísta para lo que querías, todo hay que decirlo, nunca lo fuiste conmigo, hasta que también me llegó el momento. Y qué duro fue. Duro, porque a pesar de apoyarte en todo, de sufrir por tu partida esperando que de alguna manera te lo replantearas y buscaras algo más cerca de casa, porque haber había opciones, pero tú querías todo YA y a tu manera... pensando en tí y no en los dos como yo hacía.

Y siento que suene comparativo todo esto, pero me reafirma que éramos muy diferentes en nuestros planes de vida y que lo único que nos unía era el amor que nos teníamos, cariño que pensaba que sería suficiente para poderlo con todo... pero ese amor fue desapareciendo cuando comencé a no hacer todo lo que tú querías, a pensar por mí misma (como querías, porque siempre quisiste que fuera independiente) pero tú querías una novia que te siguiera sin rechistar y sabes que no soy así. Quise buscar un consenso, pero tú no querías hablar, cambiabas de tema... y ahí tuve que haberme dado cuenta que cuando uno no quiere, no hay nada que hacer y que ya estaba perdido. 

Te voy a querer siempre, aunque sé que tú me reemplazaste bien pronto, y me pregunto si esa fue la verdadera razón de tu partida. Sólo te pedía que fueras sincero, pero sincero a tiempo, porque sentir que lo di todo por tí abandonándome, no ayuda a superarlo. Y me vuelvo a ver como antes de conocerte pero con una herida que aun supura cuando te recuerdo. Vuelvo a ser esa chica desconfiada, que no se fía de nadie. 

No, no voy a mentirme, realmente no soy la misma que antes de conocerte porque ahora me quiero más que antes y lo que me ha enseñado esta experiencia es a quererme a mí primero y no dejar que los demás decidan por mí. Que yo lo dí todo porque soy así y no me arrepiento aunque duela y que al menos no me quedé con el "y si..." que tanto me fastidiaría. A lo mejor no hubiera sentido tanto dolor y no me hubiera sentido la peor mierda del mundo por ser tan "estúpida", pero lo que realmente soy es valiente y fuerte, porque fui sola, sin nadie más, para encontrarme contigo en la otra punta del mundo, pero seguí sin encontrarte. Y ahora sé, que si verdaderamente me lo propongo, soy capaz de hacer todo eso y más yo sola, sin tí, acompañada gracias a esa tecnología que tanto amas, por los que realmente me aman y me lo demuestran. Porque decir es sencillo, pero demostrar es lo que cuenta y no sólo cuando a tí te interesa. 

Que el amor yo lo entiendo como un proyecto de dos, para apoyarnos en los momentos difíciles y no dar la espalda, para expresar lo que se siente y arreglarlo cuando haga falta, para ser comprendidos, para reír, llorar, discutir pero después reconciliarse y seguir adelante, para pensar en dos, sin egoísmo y egocentrismo, para consensuar, para ser dos pero siendo lo más cercano al uno. 

xxx
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Hola chicas,

No he comentado nada estas semanas porque he estado bastante chof.
Por aquí pocos días ha habido de sol, pero bueno, espero que en Agosto la cosa cambie.
Estoy algo más animada porque la semana pasada me bajó la regla y he bajado 1 kilillo, aunque lo estoy recuperando de nuevo.

¿No os pasa que cuando bebéis alcohol, hay días en los que al día siguiente os lo pasáis en el baño? Como que te revuelve las tripas... pues bajé 1 kilo el otro día por eso y es que yo sufro de estreñimiento por lo que esos días post alcohol (me bebí 2 cervezas, nada del otro mundo) me vienen de lujo porque me siento deshinchada.

Y bueno, ya queda menos para que me vaya unos días lejos de este pueblo de vacaciones con mi novio. Espero desconectar y controlar mejor las comidas porque solo como cuando me aburro y estoy en casa. Si salgo NO TENGO HAMBRE. Vamos, que casi me podría pasar el día entero sin apenas comer y sin inmutarme.

Las fiestas ya van empezando también y eso me anima...

Por otro lado, el ejercicio, he terminado casi el reto principiante de los 30 días, pero ya me estoy cansando. No me gusta nada sudar y se están volviendo más exigentes, pero bueno. Puede que en vez de hacer todos los días como hasta ahora, haga menos días. De verdad que odio sudar :( y más con la humedad que hace aquí que ya sudas sin hacer nada.

Y bueno chicas, eso os cuento por ahora. Tengo que pasarme por vuestros blogs. A ver si me pongo al día :) luego quiero hacer algo de ejercicio para quemar la mierda que me he metido hoy... porque con la tontería, he empezado ya mal la mañana con una barrita de 67kcal y un café, en vez de haber comido fruta.

Esta tarde iremos de compras y a ver si nos hacemos con más variedad de frutas y verduras.


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Hola chicas,

Sí, vacaciones pero aburrimiento. Y es que no tengo amigos por aquí.
Vivo en un pueblo donde Dios cagó en el monte y claro, nadie viene hasta aquí, siempre me muevo yo y estoy harta.
En cuanto al peso, fatal.
Sigo entre los 60,8 y los 61,1kg que ha marcado hoy la báscula.
No debería quejarme porque estoy comiendo como una vaca y no estoy saliendo, aunque hago cada día ejercicios de una app que me descargué de retos en 30 días y casi he completado el primer mes de principiante.

Tengo que controlar como hacía antes, siempre digo lo mismo, pero es que, joder! Cómo me cuesta... estar en casa es una mierda. Para la semana que viene ya parece que tengo planes aunque, cómo no, se me juntaran con la regla. En fin...

Por lo pronto este finde lo paso fuera de casa, así que espero comer menos. Aunque a veces me ha pasado que como menos y no bajo de peso y cuando como algo más sí, aunque sea poco, raro...

Creo que el mierda tiempo que estamos teniendo aquí en el norte también me afecta. Llevamos prácticamente todo el mes de junio y lo que vamos de julio sin ver el sol y con temperaturas frescas... Vaya verano.

A ver si me animo y aunque sea salgo por mi cuenta, pero de verdad, hacer eso sola me da tanta pereza que prefiero quedarme en casa :(


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Hola chicas,

¿Cómo os ha ido el finde? Espero que bien.
Yo estoy bajando poco a poco, o eso creo porque utilizo 2 básculas. Una de ellas tiene más tiempo y creo que no calcula bien los cambios de peso. Es como si guardara el peso del día anterior si no hay mucha diferencia. Así que uso otro que tengo para ir viendo si subo o bajo.

En este segundo hoy pesaba 59,9kg lo cual está genial.
Estoy intentando comer menos comida basura, aunque hoy domingo me he pasado un poco con las galletas, pero bueno. Mañana ensaladita de nuevo, que con este calor es lo único que apetece.

No he contado calorías en el día de hoy, pero mañana quiero controlarme más.
Aun sigo trabajando, por lo que el tiempo que paso fuera de casa lo llevo bien. Ha habido días en los que hasta he pasado algo de hambre, pero bebo agua, lo cual está guay porque soy de poco beber, y se me pasa hasta la hora de comer.

Tengo que ponerme al día con vuestros blogs, que trabajo incluso los findes y no tengo tiempo. A ver si el próximo mes tengo menos carga de trabajo para hacer en casa.


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Edad: 27
Mido 1,69cm
Peso más alto 72kg
Peso más bajo 56kg
Meta 56-55kg
*Llevo desde los 18 bajando no es algo que haya conseguido de la noche a la mañana...

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1 Julio 61,6 kg
12 de marzo 59,9kg

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