Rouge Bunny

Hola chicas,

Sé que este blog ya no lo lee la mayoría de las que me seguís desde hace tiempo y es que no me sorprende, porque dejé de ser asidua.

Quiero hablaros un poco de cómo he estado desde mi última entrada en julio del 2020 haciendo uso de este "diario" al que acudo cuando quiero soltar, volver a encontrarme y en el que reflejé parte de mi día a día y al que acudía y acudo cuando necesito cierto control.

Desde julio del 2020 han pasado muchas cosas.

En 2020 comencé mi trabajo actual en el que sigo aprendiendo y en el que me exige mucho, pero que por ahora no voy a cambiar. Llevo teletrabajando desde que empecé por motivos de la pandemia y, la verdad, es que ha sido una gran ventaja y desventaja a la vez.

Ventaja porque ahorro muchísimo tiempo en desplazarme a la oficina y en comer fuera y terminar a las mil, pero desventaja porque al final, tantas horas de trabajo, no me dejan tiempo para mí misma, para cuidarme, porque acabo exhausta.

Por eso, ahora que puede que volvamos a la oficina, aunque dudo que vaya a durar mucho visto el panorama, pero sobre todo porque los días se alargan y siento que puedo aprovecharlos fuera de casa al terminar la jornada, quiero reflejar mis, espero, progresos aquí.

En 2020 llegué a pesar 55 e incluso 54kg. Comía, pero tampoco la cantidad que ingiero ahora mismo y aun así seguía bajando. Llegué a asustarme, pero creo que fue por un antibiótico muy fuerte que tuve que tomar por 2 semanas para eliminar la bacteria helicobacter que tenía en el estómago... esto no me ayudó en nada con mi salud, pero al menos estaba deshinchada, lo cual agradecí mucho.

Ayer me volví a pesar tras muchos meses sin hacerlo y, obviamente he engordado mucho.

La comida no es un problema ya, pero es cierto que no estoy comiendo aquello que realmente le aporta bien a mi cuerpo y tiro de lo rápido y procesado porque apenas tengo tiempo para comer con el trabajo. Sé que el estrés y la falta de sueño tampoco ayuda con mantener una buena salud y mantener la inflamación a raya, así que espero que plasmar aquí mis intentos de hacer un poco de ejercicio (vamos a ser realistas porque lo único que hago es caminar, eso los días que no ha llovido que han sido muy pocos) y sobre todo, comer comida real.

Mi objetivo siempre será rondar los 57, pero ahora mismo estoy en los 59,9kg, lo cual no está nada mal teniendo en cuenta lo mal que llevo comiendo tanto tiempo.

Así que sin más rollos, ahí va mi ingesta de hoy:

DESAYUNO

1 plátano canario pequeño (84kcal)
3 galletas tipo digestive de chocolate del LIDL (207kcal)
1 cucharada de café soluble con leche de avena* (82,8kcal)

MEDIA MAÑANA
1 rodaja de pan bimbo natural con un poco de margarina y una loncha de pavo (72kcal + 16,27kcal = 88,27kcal)
1 infusión relax (0kcal)

COMIDA
1 plato de postre de mix de coliflor, brócoli y zanahoria con un poco de mayonesa (64kcal?)
Setas shiitake con huevo revuelto con una rodaja de pan bimbo natural (77kcal + 72kcal + 34kcal shiitake = 183,27kcal)
Té matcha con un chorrito de leche de avena (27,6kcal)

MERIENDA
1 rodaja de pan bimbo natural (72kcal)
1/2 aguacate (108kcal)
Salmón ahumado (39kcal)
Aceitunas (19kcal)
Cherrys (8kcal)
1 rodaja de pan bimbo natural (72kcal)
1 cucharadita de azúcar integral (29,76 kcal)
1 cucharadita de margarina (32,4kcal)
2 galletas maría (42kcal)

CENA
6 aceitunas
2 copitas de vino
2 lonchas de queso light

(no incluyo estas calorías porque es tarde, pero ya me he pasado de todas formas)

Andar: 6182 pasos = -185,46kcal

CALORÍAS totales

1159,1 kcal -309,09kcal = 850,01kcal

*La leche de avena tiene más calorías que la leche de vaca que me gustaba, pero tengo algo de intolerancia y me hinchaba, alteraba la mucosa de mis intestinos y me causaba gases, así que la he sustituido.

1 comentarios

Hola,

Llevo 2 años sin escribir nada en este blog y realmente en ninguna otra parte. Hace 2 años que lo dejé, o más bien me dejó, con mi novio.

Llevábamos casi 8 años juntos y tras haberlo dado todo, porque incluso me fui a la otra punta del mundo por él, para acompañarlo en su nueva etapa en el trabajo... va y me deja. Sinceramente no creo que me lo mereciera, pero tras 2 años puedo decir, que ya no hecho de menos a esa persona, que lo que hecho de menos son los momentos vividos, pero también creo que sigo echándome la culpa, por no haberme dado cuenta antes y haberlo zanjado yo. Pero era el amor de mi vida y aunque lo niegue, creo que siempre estará presente en mis pensamientos.

Quiero soltar aquello que no solté en su momento, creo que puede servirme para quitarme este peso que aun llevo sobre mis hombros. No voy a pensar en llevar un orden, voy a soltarlo todo según me venga, porque así siento que tiene que ser.

No me dio explicaciones, que creo que es lo peor de todo y lo que no me ayuda a liberarme. No fue sincero conmigo ni siquiera al final de la relación. No me contaba que ya no sentía lo mismo, aunque sus actos lo llevaban demostrando un par de años, pero yo no quería verlo. Bueno, verlo lo veía y se lo decía, pero no notaba cambios por su parte así que simplemente me conformaba.

Ha sido una persona muy importante en mi vida, me apoyó cuando nadie más lo hacía y me dio todo ese cariño que he notado que siempre me ha faltado del exterior (familia poco cariñosa, falta de amistades, etc.) y creo que el habérseme ido todo eso que él me daba, es lo que me ha dejado este vacío.

Lo he ido rellenando con trabajo, intentando unirme a diferentes planes que se me proponían e intentando disfrutar de la vida con gente que me demuestra que sigue ahí a pesar de todo. Pero me sigue faltando ese cariño de pareja, ese que sentí y que jamás pensé que nadie pudiera darme, y se me sigue calvando y rasgando la garganta.

Pero la vida sigue. Le dije de todo en su momento, siento que en parte me quedé vacía pero veo que hay cosas que jamás le dije así que quiero dejarlas aquí recogidas aunque nunca las vaya a leer para que, ojalá, me sirvan para seguir adelante y cerrar de una vez, o aunque sea un poco mejor, este capítulo que lleva estirándose durante demasiado tiempo.

- A MI EX -

A la hora de la verdad nunca me salen las palabras. Me vienen a la boca y quieren salir todas a la vez. Aun recuerdo con cariño nuestras primeras veces en todo y cómo me pareciste diferente simplemente por el hecho de querer ayudarme a acabar mis exámenes universitarios. Nadie había hecho algo así por mi, aunque más tarde entendí que no fue desinteresadamente.

Lo que comenzó con un "voy a ver qué pasa" por mi parte al menos, y con una desconfianza abismal, se fue conviertiendo con el tiempo en mi gran amor. Pero, tu tenías tus rutinas y yo las mías. No me di cuenta de que no casaban... a pesar que desde mi primer cumpleaños ya me parecieron raros tus regalos. Demasiado tecnológicos, cuando yo lo que esperaba era otro tipo de detalles... pero tú eras un chico alto con la mente de un niño egoísta y poco a poco fue saliendo. Eras egoísta para lo que querías, todo hay que decirlo, nunca lo fuiste conmigo, hasta que también me llegó el momento. Y qué duro fue. Duro, porque a pesar de apoyarte en todo, de sufrir por tu partida esperando que de alguna manera te lo replantearas y buscaras algo más cerca de casa, porque haber había opciones, pero tú querías todo YA y a tu manera... pensando en tí y no en los dos como yo hacía.

Y siento que suene comparativo todo esto, pero me reafirma que éramos muy diferentes en nuestros planes de vida y que lo único que nos unía era el amor que nos teníamos, cariño que pensaba que sería suficiente para poderlo con todo... pero ese amor fue desapareciendo cuando comencé a no hacer todo lo que tú querías, a pensar por mí misma (como querías, porque siempre quisiste que fuera independiente) pero tú querías una novia que te siguiera sin rechistar y sabes que no soy así. Quise buscar un consenso, pero tú no querías hablar, cambiabas de tema... y ahí tuve que haberme dado cuenta que cuando uno no quiere, no hay nada que hacer y que ya estaba perdido.

Te voy a querer siempre, aunque sé que tú me reemplazaste bien pronto, y me pregunto si esa fue la verdadera razón de tu partida. Sólo te pedía que fueras sincero, pero sincero a tiempo, porque sentir que lo di todo por tí abandonándome, no ayuda a superarlo. Y me vuelvo a ver como antes de conocerte pero con una herida que aun supura cuando te recuerdo. Vuelvo a ser esa chica desconfiada, que no se fía de nadie.

No, no voy a mentirme, realmente no soy la misma que antes de conocerte porque ahora me quiero más que antes y lo que me ha enseñado esta experiencia es a quererme a mí primero y no dejar que los demás decidan por mí. Que yo lo dí todo porque soy así y no me arrepiento aunque duela y que al menos no me quedé con el "y si..." que tanto me fastidiaría. A lo mejor no hubiera sentido tanto dolor y no me hubiera sentido la peor mierda del mundo por ser tan "estúpida", pero lo que realmente soy es valiente y fuerte, porque fui sola, sin nadie más, para encontrarme contigo en la otra punta del mundo, pero seguí sin encontrarte. Y ahora sé, que si verdaderamente me lo propongo, soy capaz de hacer todo eso y más yo sola, sin tí, acompañada gracias a esa tecnología que tanto amas, por los que realmente me aman y me lo demuestran. Porque decir es sencillo, pero demostrar es lo que cuenta y no sólo cuando a tí te interesa.

Que el amor yo lo entiendo como un proyecto de dos, para apoyarnos en los momentos difíciles y no dar la espalda, para expresar lo que se siente y arreglarlo cuando haga falta, para ser comprendidos, para reír, llorar, discutir pero después reconciliarse y seguir adelante, para pensar en dos, sin egoísmo y egocentrismo, para consensuar, para ser dos pero siendo lo más cercano al uno.

xxx

Hola chicas!!

Lamento mucho mi ausencia por el blog :(
No he tenido tiempo ni de respirar... Se me ha juntado que he madrugado mucho estas semanas, con eventos familiares y, como podréis imaginar, he subido de peso, o bueno, no he bajado. Por eso también me daba vergüenza escribir. Para qué si solo iba a hablar de mi fracaso....
pero bueno, parece que al menos no tendré que madrugar tanto las próximas 2 semanas, y lo que comenté en el anterior post, espero adelgazar así porque no dormir SÍ QUE ENGORDA, lo tengo comprobadísimo xD

No puedo despedir este post sin agradeceros todos vuestros consejos y ánimos. No me los merezco. Sois amor!! Tengo que ponerme al día con vuestros posts también, pero incluso en sábado, como hoy, tengo mil cosas que hacer :( ¡Qué ganas de que termine el mes y hacer algo de deporte! O al menos salir a pasear, ir con la bici... LO QUE SEA MENOS ESTAR EN CASA.

Hoy he dormido 6 horas y me siento descansada, con eso os lo digo todo, pero la balanza me ha dado un 61.... Pffff Bueno, otra de las que tengo un 60,6. Es bastante el desfase que tienen, pero sí que creo que estoy en 61. Quiero ver el 5 ya... Me cuesta tener paciencia con esto porque estoy muy estrenada. De hecho, este mes la regla se me ha retrasado casi 1 semana y eso no me pasaba desde los 14 años :/

Pero ya basta de quejarse y a tomar medidas, lee. Hoy reduciré mi ingesta e intentaré beber más agua. He notado que me ayuda a hacer de vientre. Siempre he tenido problemas con eso y, obviamente, me da un peso extra que odio.

¿Qué tal os está yendo? ¿Tenéis planes para las vacaciones?

Un besado a cada una y sí, ¡NOSOTRAS PODEMOS! Tenéis todo mi apoyo :)

INTAKE
D: 2 trocitos de melón + 1 onza de chocolate lindt + café con leche desnatada
C: Arroz (2 cucharadas soperas en montañita) con tomate + 1 manzana + muesli (demasiado) + café con leche desnatada.
M: Agua + palomitas caseras + café con leche desnatada + 1 galleta.
C: Mierdas varias